Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Два наркомана убились наглухо , едут в одной машине
один другом:
-лёнь торомзи дедушка.....ау жалко дедушку
-лёнь тормози бабушка.....оу жалко бабушку
-ну лёнь бля притормози там дети...
-володь обломайся ты ж за рулём ты и тормози

наркоша дома опять убилса, ему хорошо, но у него ешо остался пакетик хорошой травы.
он то понимает шо пакетик нуно спрятать, берёт прячет ево под ковёр, подходит к двери сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
-кто там
-менты
-ой бля,а чё надо
-шмаль есть
-нет
-а под ковром
-бляяяяяяя
-надо перепрятать
перепрятал в сервант, подходит к двери сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
-кто там
-менты
-шмаль есть
-нет
-а под ковром
-нету бля
-а в серванте
-ой бляяяяяяяяяяя
-надо перепрятать
перпрятал опять, подходит к двери сам стучит сам отвечает:
-кто там
-менты
-шмаль есть
-нету
-а под ковром
-нету
-а в серванте
-а бля нету.....бля куда ж я её положил аааааа

Объявление в колхозе
"товарищи колхозники на нашей территории высадилась инопланетная тарелка из неё вышли маленькие зелёные человечки с большими красными глазами, просьба не кормить , не поить,но можно входить в контакт"
проходит 3 дня,колхозник косит траву, вдруг смотрит лес, возле леса сидит маленький зёлёный человек с красными глазами,ну он то понимает шо ево низя ни кормить ни поить,но мона входить в контакт,ну он начинает входить в контакт:
-Косарь(показывает на ся пальцем)Коса(показывает на косу)Кошу(показывает ето движение)
у инопланетянина ноль эмоций сидит выпучив глаза, косарь опять повторяет :
-Косарь(показывает на ся пальцем)Коса(показывает на косу)Кошу(показывает ето движение)
етот опять сидит ноль эмоций,он опять ему:
-КОСАРЬ бЛЯ!!!(показывает на ся пальцем)КОСА!!!(показывает на косу)КОшу(показывает ето движение)
ЛЕС(показывает пальцем на лес)ЛЕСНИК(на ся показвает)СРУ!!!!!!!

З часа ночи,линия фронта,ползут два русских разведчика,вдруг один:
-Ой бля в гавно вляпался(смотрит на руку, которой вляпался).......да тише ты!!!(тыкает етойже рукой в лицо своему товарищу)

"Слова ничего не значат там где всё решает ВОЙНА!" ФС-Слова
"В надежде на завтра где прошлого нет встречают солдаты последний рассвет" ФС-Война

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц...
Cтоял Июль 1944 года.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
-Раздевайтесь.
Парень:
-Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
-Это что! Я вообще пришел телефон починить....

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

"Слова ничего не значат там где всё решает ВОЙНА!" ФС-Слова
"В надежде на завтра где прошлого нет встречают солдаты последний рассвет" ФС-Война

Клаустрофобия-боязнь Санта-Клауса.

Лампа горела но света не давала,лампа погасла и света дала

Мам,мам,а можно я сегодня со светом спать буду?
Конечно сынок спи как хочешь.
Свет,заходи.

Штирлиц погладил кошку,кошка умерла. "Странно",подумал Штирлиц и плюну на утюг

Добавлено (18.12.2007, 18:37)
---------------------------------------------
Мужик в магазине покупает парашют:
-А как им пользоваться?
-Прыгаете,считаете до десяти,дергаете кольцо.
-А если не откроется?
-Должен открыться запасной.
-А если и он не откроется?
-Тогда приходите мы его вам поменяем.

Мужик проходит последние инструкции перед прыжком с парашютом:
-Прыгаете,считаете до тридцати,дергаете кольцо,поняли?
-Понял.
Ну прыгнул,летит,шварк об землю.
К нему спасатели подбегают и слышат:
-Ддддваддцать семь,Дддддвадддцать восемь,ддддвадддцать девять,ттттридддцать.

Фронт.Стоит немецкий патруль,вдруг шорох:
-Кто там?
-Мяяяу.
-Ааа,это наверное кошки.
Спустя несколько часов опять шорох:
-Кто там?
-Это ми кошки назад ползем.

Идут два естонца к границе и один другого спрашивает:
- Ну че ты как???В обход или напрямик???
Тот отвечает:
- Не я прямо пойду!!!
Ну идет себе эстонец напрямик и останавливают его пограничники:
- Ну как зовут???
- Эмельчан
- А пол???Женский иль мужской???
- Женский
- Эээээ...... почему???
- ПИЗДА ЧТО Я В ОБХОД НЕ ПОШЕЛ!!!!

Останавливают эстонца на границе:
- Давай-ка нам свои документы.
Ну эстонец достает бумаги и протягивает пограничнику, тот читает и вдруг спрашивает:
- Слушай а у тебя случайно брата нет???
- Нет, у моих родителей никогда детей не было
- А ты откуда???
- Я из Эстонии!!!

А если тошнит от народа - это беременность чем?

Типовое поздравление с 2008 годом
30.12.2007

Дорогой (ая) ______________________!

Вот и закончился этот (памятный, радостный, долбанный - нужное подчеркнуть) год.

Он принес с собой много (любви, денег, обломов, творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть же все это останется с нами и в Новом году!

Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели (нужное вписать), но у нас не получилось? Может, это получится в наступающем году? Хотелось бы верить. Главное - не терять (веры, квитанции, потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).

Пускай в наступающем году небо над головой будет (мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим родным и близким по-прежнему доставляют радость (мороз и солнце, дни поздней осени, Ксения Собчак, курс евро, Первый концерт Чайковского, матч Амкар-Сатурн, Петросян, люминал - нужное подчеркнуть).

Как же это все достало! (Список в приложении, приложение утеряно).

В эти праздничные дни нельзя не помянуть (нужное вписать) словом дорогого Владимира Владимировича (Познера, Маяковского, Путина, Набокова - ненужное вычеркнуть).

Как замечательно он сказал: ("Добрый вечер", "Светить везде", "Мочить в сортире", "Росту его власти, славы соответствовали в моем воображении рост меры наказания, которую я желал бы к нему применить" - нужное подчеркнуть)!

Пускай же (растут его рейтинги, земля ему будет пухом, - нужное подчеркнуть).

Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде всего, здоровья, а уж потом (нужное вписать), но не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят (женщины, мужчины, без разницы - нужное подчеркнуть). И пускай в 2008-м нам никогда не изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус, реакция - нужное подчеркнуть).

Твой(-оя) (вписать фамилию)